Page 4 - גילוי דעת
P. 4
יורה דעה | הרב מנחם בורשטין ראש מכון פוע"הואז אני נוהג לשאול: "האם בגלל האחוזים הבודדים האלה בין הציפייה למציאות כדאי לך לוותר על הצעה שבסופו של דבר אתה חושב שהיא טובה?" כדי לשחרר את האווירה אני מוסיף בחיוך: "חוץ ממני כולם התחתנו עם ויתור... אך אחריהחתונה רובם גילו שבעצם כלל לא התפשרו". דבר נוסף שאנו מדגישים בפני הבחור הוא חשיבות תשומת הלב לטבעה של הבחורה שעימה הוא נפגש. גם בזה קיבלנו הדרכה מאבי מו"ר. בחור שקשה לו עם תכונות מסוימות של הבחורה, אך אומר לעצמו: "אני כבר אשנה אותה, ולו בחלק מהתכונות", משלה את עצמו, וכבר אמרו בעלי המוסר שקשה מאוד לשנות את הזולת, ובפרט באדם בוגר. הרי אדם יודע עד כמה קשה לו לשנות את עצמו גם כאשר הוא מאוד רוצה בכך, קל וחומר את חברו. כאשר אבי היה מדבר על כך, הוא היה שם את ידו על פינת השולחן ואומר: "אפשר רק לעגלפינות, אי-אפשר לשנות". פעמיםרבותפוניםאלייבשאלותהעוסקותבענייניםפעוטים, אך גם נושאים כאלו עלולים להפריע ולהקשות על התקדמות הקשר.פעםסיפרליתלמידשכאשרהמוצעתמגיעהלפגישה במשקפיים הדבר מפריע לו מאוד, וכאשר היא מגיעה בעדשות מגע מבחינתו אפשר כבר להציע נישואין. הוא שאל אותי אם זה נורמלי. עניתי לו: "ואם אומר לך לא, תעזוב אותה? ומה יקרה אם פשוט תדברו על כך ותאמר לה שלא נעים לך להגיד לה זאת, אך נקודה זו מפריעה לך; או שתאמר לה: איני יודע למה, אבל זו עובדה שהדבר מפריע לי. האם היא תיפגע?" במקרה הנידון הוא אכן דיבר איתה על כך והם התחתנו. בטוחני שיש הדרכות נוספות שיכולות לעזור להגיע להחלטה, ועל כך הייתי שמח לשמוע מכם. עצות וטיפים נוספים תוכלו לקרוא בחוברתנו 'שידוכין', שאפשר לקבלה בכתובת:.hl@puah.org.ilכאשר בחורים מתייעצים איתי על האיזון בין הצד השכלי והצד הרגשי אני מסביר להם שכדי לקדם את הצד הרגשי כדאי מראש להיות 'סגורים' מבחינה שכלית. קשה מאוד לפתח רגש כשיש מחסום שכלי. אדם שמצפה לתכונה מסוימת בבת זוגו, ותכונה זו אינה קיימת בבחורה במידה מספקת, עלול להתקשות בפיתוח הרגש, מכיוון שהוא מוטרד מכךשציפיותיו אינן מתגשמות. חשוב שלא להיבהל מההתלבטות ומהקושי להחליט. יש לזכור שאדם שבאופיו רגיל להתלבט בהחלטות שונות בחייו, ודאי שבנושא מהותי זה, הנוגע לכל החיים, יתלבט לא פחות. כמו כן יש להביא בחשבון שבגיל מבוגר קשה יותר להחליט מאשר בגיל צעיר. בגיל 25, לדוגמה, קשה יותר להחליט מאשר בגיל 21. מניסיון ה'שטח' נראה שהסיבה לכך היא שככל שהאדם מבוגר יותר, הוא מכיר יותר את העולם, חשיבתו רחבה יותר והוא מרגיש אדם בעל ניסיון. על כן קשה לו לוותר על דברים שהיה יכול לוותר עליהם לפני כן או על תחומים שהוא רואה בהם חשיבות מיוחדת. כאשר אני אומר זאת לבחורים מבוגרים הם חושבים שאני מבקר אותם על כך, ולא היא. חשוב לי שהם יבינו באיזה מצב הם נמצאים; הדבר רק יקל עליהם לקבל את ההחלטה. באשר לשאלה הנפוצה והמורכבת על מה לוותר ועל מה לא, מתוך שיחות עם בחורים שונים נראה שהגדרת הציפיות לעומת המציאות מסייעת להחליט. פעמים רבות אדם ציפה לתכונה מסוימת אצל הבחורה שנפגש עימה, והוא אומר שתכונה זו אינה קיימת אצלה. כאשר אני שואל אותו "היא באמת איננה?" הוא משיב: "היא קיימת, אך לא ברמה שציפיתי". כעת אני יורד עימו לאחוזים. האם הדבר קיים ב-80 אחוז ביחס לציפייה, 60 אחוז או 20 אחוז? בדרך כלל אני מקבל את התשובה שהתכונה קיימת ב-80 ומשהו אחוזים ממה שציפה,נס שהתחתנתי!תמיד כשהיינו עוסקים בנושא השידוכים בחוג המשפחה, היינו מקבלים מאבי מו"ר זצ"ל הדרכות בעניין, ופעמים שהדבר לווה בסיפורים שהמחישו את הדברים. כאשר דיברנו על הקושי הגדול להחליט להתחתן סיפר לנו אבינושאחדמחבריוהתקשהמאודלהחליט.אותוחברשידר לאבינו שהצעה מסוימת נראית לו, והיה רוצה להתחתן איתה, אבל כל הזמן מבלבלים אותו ספקות ושאלות. לאחר שיחות ארוכות החליט החבר להתחתן ונקבע זמן למסיבת האירוסין. כחבר טוב ליווה אותו אבי למסיבת האירוסין, אבל הבחין שהבחור מתעכב בחדר הסמוך לאולם ואינו רוצה להיכנס. הוא פתח את הדלת ופשוט דחף אותו פנימה. האירוסין התקיימו במזל טוב, אך החבר המשיך והעלה כל העת את החששות אף לאחר החתונה. הסוף הטוב הגיע ביום ברית המילה של בנו של החבר. הוא ניגש לאחר הברית לאבי, חיבקו ואמר לו: "נס שהתחתנתי! תודה רבה לך". אני נוהג להשתמש בסיפור זה כאשר מתייעצים איתי כיצד להחליט להתחתן. פעם ניגש אליי אחד מהבחורים שסיפרתי להם את הסיפור בשבוע של ה'שבע ברכות' שלו ואמר לי: "נס שהתחתנתי". תשובתי היתה: "סליחה, אומרים את זה רק ביום הברית"... בכל שנה כאשר אנו מגיעים לפרשת השידוך שניהל אליעזר עבדאברהם,אנימנסהלצאתמהפרשהעםתובנותשעלפיהן יהיה אפשר להדריך את הזוגות הנפגשים. בעבר כבר כתבנו חלק מההדרכות, אך נחזור עליהן בהקשר שלנו, ואף שנכתוב בלשון זכר, רוב ההדרכות מתאימות גם לבנות. גם מי שכבר מצא הצעה טובה, נפגש כראוי והתנהל באופן תקין, פעמים רבות עדיין מוצא את עצמו מתמודד עם הקושי שבקבלת ההחלטה להתחתן. בניגוד לאירועים רבים ומשמחים, שבהם האדם יכול להתחזק מסביבתו, ההחלטה כאן היא אישית-פנימית: "אתה קם בבוקר ויש לך חג פרטי".אופן ההכנה:1. מטגניםאתהשוםחצידקה,מוסיפיםאתהפולומאדים2-3דקותעלאשגבוהה 2. יוצקיםמיםרותחיםעדלכיסויהפול 3. מוסיפיםאבקתמרק,כורכום,מלח,פלפלוסוכר 4. מבשליםכ-15דקותעדשהפולמתרכך,ומסננים(משאיריםמעטמהנוזלים).מעבירים לקערה ומצננים 5 דקות 5. טורפים6ביציםומתבליםבמעטמלחופלפלשחור(זכרושהפולכברמתובל) 6. מכסיםתחתיתשלסירבשמןומטלטליםאותוקלותכדישגםהדפנותיהיומשומנות 7. מחממיםאתהסירעלהכיריים 8. מוסיפיםאתהפולהמסונןלביציםהמקושקשותומערבבים.הביציםצריכותלכסותאתהפול – אם הן לא מכסות, טורפים את הביצה השביעית ומוסיפים 9. כשהשמןחםמכניסיםלסיראתהתערובת;מנמיכיםאתהלהבהומבשליםחצישעה 10. מעבירים לתנור שחומם ל-180 מעלות. אופים עד הזהבה (כחצי שעה), הופכיםעל צלחת ומגישיםמעקודה פולמתכון: יונית צוקרמןהמצרכים:מעט שמן 4-5 שיני שום קצוצות חבילת פול קפוא, מופשר מים רותחים (ככוס וחצי) כף אבקת מרק עוף כפית כורכום רבע כפית מלח רבע כפית פלפל שחור טחון 2 כפות סוכר XL ביצים 6-7כשר למהדרין בהשגחת הרבנות הראשית לישראל ובד”ץ העדה החרדיתלמשפחת שדיאור היקרה ניחומים על פטירתה של סבתאאסתר המלכה רייס ע"ה אימה של השופטת הנכבדהגב' שרה שדיאור תחי'חברת קהילתנו, נועם קריית משה בבניין ירושלים תנוחמוכואבים איתכם משפחת גולדברג ופרסומי ישראלמשפחת רוזן היקרהניחומים על פטירתו של האי גברא רבא ראש מכון צומתהרב ישראל רוזן זצ"ל בבניין ירושלים תנוחמו כואבים איתכם באבלכם הפרטי והציבורי משפחת גולדברג ופרסומי ישראלהצטרפו להצלחה!לפרסום באסא שפירא: 054-56659304|


































































































   2   3   4   5   6