אני כבר יודע בעל פה מה היא עומדת לומר

״נמאס לי לשמוע את התקליט הזה שוב ושוב״, התלונן שמואל.
״מה היא משמיעה לך?״, שאלתי.
״׳זהו! אין ברירה! חייבים להתגרש! לא אכפת לך מכלום בבית הזה! יש לך לב של אבן! איכפת לך רק מעצמך! כמה אפשר לצפות שאתה משתנה ואתה שוב ושוב חוזר לאטימות שלך?׳״, התחיל לפרט לי.
״ומה אתה עונה לה כשהיא משמיעה לך את התקליט הזה?״, שאלתי.
״פעם עוד הייתי מוכיח לה פעם אחר פעם שהיא לא צודקת ולא משנה כמה הייתי מוכיח לה עובדתית, מדעית, אמפירית והלכתית, הייתי מביא לה שיוכיחו לה שהיא טועה, זה אף פעם לא עזר. והיום כשאני שומע את התקליט הזה הוא פשוט רעש מעצבן שנמאס כבר לשמוע אותו, הפסקתי להתייחס לזה. לא עונה לה על זה, אני כבר יודע בעל פה מה היא עומדת לומר״. אמר שמואל.
״בדיבור של אורנה אליך קיימים שני רבדים: הרובד החיצוני – זה החלק האינפורמטיבי עובדתי. הרובד הפנימי – הרובד הרגשי, הרובד המבטא צורך נפשי שלא ממומש. זה בעצם כמו לצפות בסרט בשפה זרה, על מנת להבין לעומק את העלילה אתה חייב לקרוא את הכתוביות. אתה בעצם צריך לשים לב למנגינה שיש ברקע ולא להצטמצם רק לסצנה המצולמת ומה שאתה רואה בעיניים״.
״אפשר דוגמא בבקשה? אני לא מבין״, אמר בבלבול.
״לדוגמא, כשהיא אומרת לך: לא אכפת לך מכלום בבית הזה! הטענה: אין פעולות שאתה עושה שמראות אכפתיות כלפי הבית. הרגש: ׳אני מרגישה לבד בתוך האחריות של הבית, אני מרגישה לא מוערכת׳. כשהיא אומרת לך שלא איכפת לך מכלום בבית הזה, מה אתה עונה לה בדרך כלל?״, שאלתי.
״זה מרתיח אותי, איך אפשר להגיד שלא איכפת לי? תראי לי בעל מכל החברים שלי שעושה עשירית ממה שאני עושה. הוכחתי לה מיליון פעם כמה היא טועה במשפט הזה. זה שחור על גבי לבן״, אמר.
״נכון. אז עובדתית, אתה צודק כנראה. זה הרגיע אותה שהוכחת לה כמה אתה צודק?״, שאלתי.
״לא רק שזה לא עוזר זה מטריף אותה עוד יותר״.
״מכיוון שכל העניין הוא הרובד הפנימי שמבקש תוקף והכרה״, הסברתי.
״אורנה, כאשר הוא עונה ומוכיח לך כמו בבית משפט שעובדתית את טועה, איך את מרגישה?״ פניתי לאורנה.
״זה ממש מכעיס אותי! אני לא מבינה מה הוא לא מבין? זה רק מתסכל ומייאש אותי עוד יותר. הוא פשוט לא מבין אותי״, אמרה בכעס מלווה בעצב.
״שמואל, היא מזמינה אותך לקרבה למרות שזה מרגיש כמו בקרב, היא רוצה שתכנס לעולם הרגשי שלה, העובדות הן רק אמצעי המחשה לביטוי של הרגש שהיא חווה. כשאתה מגיב לעובדות, מתגונן ומסביר כמה היא לא מבינה וכמה היא מפרשת לא נכון את הדברים, היא בעצם מרגישה שאתה מבטל את הרגש שלה, היא בטוחה שאם היא תעלה את העוצמה הרגשית אז אולי סוף סוף אתה תקלוט אותה והאבסורד הוא שלך, זה עושה ההפך, זה אוטם וסוגר אותך יותר״.
״טוב. אז תלמדי אותי. אני צריך פרקטיקה״, השיב.
״בוא נדמיין שהיא מביאה לך מתנה מונחת בתוך קופסה… המתנה זה העולם הרגשי שלה והקופסה זה העובדות והאינפורמציה של מה שהיא אומרת. בשביל להגיע למתנה האמיתית אתה בסך הכל צריך לשאול את עצמך: מה אתה מבין שהיא מרגישה דרך הסיפור שהיא מספרת לך? ומשם תתחבר ותדבר על מה שהיא מרגישה ומה שזה גורם לה להרגיש ולא על העובדות אם הן נכונות או לא כי זה לא העניין, זה רק המעטפת של הדבר האמיתי.
״יש פה סוד גדול! כשאתה מתגונן ומדבר איתה על כמה היא טועה וכמה אתה בסדר, זה כי אתה פועל מתוך האגו, מתוך היישות שלך שמנסה להצדיק את הקיום שלה בעולם הזוגי שלכם וככה נוצר נתק ביניכם, כדי להיפגש אצלה בעולמה, אתה חייב להתפנות מעצמך, אתה חייב לפנות לה מקום אמיתי.
״כשהיא כאובה היא זקוקה לתוקף ולהכרה למקום שבו היא נמצאת, כך אתה בעצם מתייחס למה שהיא מביאה וככה נוצר קשר וחיבור. אז תוכל לגלות מה הצורך הרגשי שלה בעקבות השיתוף״
״אז מה בעצם הצורך הרגשי שלה בעקבות השיתוף שהיא מרגישה שאני לא עושה כלום בבית?״, שאל בחשדנות.
״אם זה גורם לה להרגיש בודדה בקשר ולא מוערכת, אז הצורך הרגשי שלה הוא להרגיש אהובה, לא בודדה ומאוד מוערכת ואז אתה מבין מה היא באמת צריכה. ושם אתה נותן את המענה האמיתי״ . ■
נכתב בשיתוף עם אישי היקר
מייל: hanna.tipul@gmail.com