זאב קרומבי, מומחה להתמכרויות התנהגותיות, בשיחה עם יעל אליה מדי, על חרדות, התמכרויות וזוגיות
תקופת הקורונה התאפיינה בחרדות, הצפה של בעיות נפשיות רבות וגם אתגרים זוגיים בתוך המשפחה. זאב קרומבי, מטפל בהתמכרויות וזוגיות, ומסתבר שיש לו את חלק מהתשובות לעולם המאתגר שמזמנת לנו התקופה הנוכחית. בשיחה פתוחה ומרתקת הוא פורס את משנתו הטיפולית, מספר מדוע בחר לעשות שינוי ולעבור לעולם הטיפול ואיך אפשר לשמר את הזוגיות.
מה הגישה היחודית שלך בעולם הטיפול?
אני עוסק בטיפול זוגי ומתמחה בטיפול בהתמכרויות התנהגותיות. ״התמכרויות התנהגותיות״ הן התמכרויות שאינן התמכרות לחומרים (כגון אלכוהול וסמים), אלא התמכרות להתנהגויות בעיתיות כגון צפייה בתכנים לא ראויים, גלישה אובססיבית באינטרנט, משחקי מחשב, הימורים, וכד׳. אני מטפל בהתמכרות האלו דרך הטיפול ביחסים הבינאישיים של המטופל מאחר שלכל מכור יש קושי גדול מאד ביחסים הבין אישיים שלו. מכורים נוטים להגיד שההתמכרות שלהם פוגעת ביחסים הזוגיים שלהם, אבל אני חושב שאולי זה עובד בכיוון הפוך. אני מאמין שקושי משמעותי ביחסים בן-אישיים עלול להוביל להתמכרות, ושתיקון היחסים הבין-אישיים עשוי להוביל להחלמה. אני עוזר למכור להחלים מההתמכרות שלו באמצעות תיקון היחסים הבין-אישיים שלו.
השיטה הטיפולית העיקרית בה אני משתמש היא שיטת טיפול קוגניטיבית-התנהגותית בשם ״תרפיית קבלה ומחויבות״ (ACT – Acceptance and Commitment Therapy). זו גישה שלמדתי לעומק ואני מתחבר אליה ואני רואה בה תוצאות מאד טובות.
אנשים מכורים מודעים לבעיה שלהם? הם באים מיוזמתם לטיפול?
לא תמיד הם מוכנים להודות בפני אחרים בהתמכרות שלהם, אבל בדרך כלל הם מודעים לבעיה שלהם. לפעמים, כשאין להם מספיק מוטיבציה לטפל בבעיה, הטיפול לא מצליח, כי הרצון של המטופל להחלים הוא הגורם הכי משמעותי להצלחת הטיפול.
מה היא התמכרות?
התמכרות היא התנהגות שבן אדם עושה (כגון מהמר) למרות שהוא לא רוצה לעשות אותה כי היא מנוגדת לערכים שלו. מדובר על התנהגות שתופסת זמן לא פרופורציוני בחיים שלו ובאה על חשבון דברים חשובים בחיים שלו. לדוגמא, נער או נערה שמבלים שעות בגלישה באינטרנט על חשבון פעילות חברתית, לימודים וחיי משפחה.
במקרים יותר קשים ההתמכרות המכור עלול להיות מעורב בהתנהגות שמנוגדת לעולם הערכים שלו, כגון בצפייה בתכנים לא ראויים. התמכרות נובעת מדחף בלתי נשלט של המכור. הדחף הבלתי נשלט נובע מניסיון שלו שלא לחוש את הכאב העמוק והחזק שהוא מרגיש, בעיקר כתוצאה מפגיעה מאנשים אחרים. כדי להימנע בכל מחיר להרגיש את הכאב החזק, המכור מוכן לעשות גם דברים כאלו שמנוגדים לערכים שלו. ההתמכרות פוגעת באופן משמעותי ביחסים הבין-אישיים של המכור ובקשר שלו עם האנשים שקרובים אליו ושאוהבים אותו, מה שעלול רק להחמיר עוד יותר את ההתמכרות.
מה הדרך לעזור למכור?
בעבר היה נהוג להציב גבולות למכור ולדרוש ממנו בתוקף להפסיק את התנהגותו הבעייתית, ולאיים עליו שאם לא יפסיק את התמכרותו הוא ייענש על כך. במקרים קיצוניים הורים גרשו את ילדיהם מהבית בעקבות ההתנהגות שלהם וניתקו איתם כל קשר עד שיתנהגו שבאופן הרצוי. בשפה טיפולית הגישה הזו מכונה ״אהבה קשוחה״. הבעיה היא שהגישה הזו לרוב לא עובדת. הניסיון הראה שהגישה הזו, לא רק שלא עזרה לפתרון הבעיה, אלא פעמים רבות היא רק החמירה אותה. היום אנו מציעים גישה הפוכה. אנו מציעים לנסות ככל האפשר להמשיך לשמור על קשר חם ואוהב עם המכור. לנסות עד כמה שאפשר ״להכיל״ את התנהגותו, ולהשפיע עליו ככל האפשר את החום והאהבה שהוא כל כך זקוק להם. נכון שזה אמנם לא תמיד עובד, ולפעמים יש אכזבות גדולות, אבל זו הדרך היחידה שיש לה סיכוי אמתי לעזור למכור. הדרך הזו מאד מאתגרת את האגו של ההורים ולכן היא מאד לא קלה, אבל לרוב רק הדרך הזו תביא לתוצאות טובות.
זאב קרומבי הוא חסיד חב"ד בן 64 אב לשבעה בנים וכ-30 נכדים כן ירבו. רוב חייו הבוגרים הוא עוסק בעשיית חסד ועזרה לאחרים. לפני כשלושים שנה הגיע עם משפחתו לצפת, ומאז הוא הקים וניהל מספר מוסדות חסד ועזרה למשפחות, שכוללים קופת עזרה כספית גדולה לנצרכים בצפת, בתי תבשיל בצפת, מרפאות שיניים למעוטי יכולת בשמונה ערים בארץ, הוסטל שיקומי גדול לנכים במגדל העמק, ומרפאה קהילתית בצפת.
עירית צפת כיבדה אותו על פועלו בתואר ״יקיר העיר צפת״. בגיל 56, קצת לפני אמצע החיים, חש קרומבי שהוא בשל לעבור לתחום יותר משמעותי של עזרה. הוא החליט לעשות הסבה לטיפול נפשי, הן כמטפל זוגי והן כמומחה להתמכרויות התנהגותיות.
מסתבר שזוגות שיש להם נישואין מוצלחים מבינים שחילוקי-דעות אלו בכלל לא צריכים להיפתר. במקום זאת הם למדו להכיל את חילוקי הדעות
מה הביא אותך למפנה בחייך באמצע החיים?
בגיל 56 הרגשתי שאני בשל לעשות משהו נוסף בתחום העזרה לנצרכים. רציתי להמשיך לפעול סביב נושא הסיוע והחסד, והחלטתי שאני רוצה לעסוק בטיפול נפשי. הבעיה שלי הייתה שלא היה לי מושג איך עושים זאת. לאחר כמה חודשים של מחשבה וחיפושים, הבנתי, שבשונה מכל עיסוקי הקודמים שלא דרשו הכשרה אקדמית, כדי לטפל באנשים באופן מקצועי אצטרך ללמוד טיפול באקדמיה. הייתי כבר בעל תואר ראשון בהצטיינות בחינוך ופסיכולוגיה מבר אילן, והחלטתי ללכת ללמוד באוניברסיטת חיפה תואר שני בקרימינולוגיה ולהתמחות בהתמכרויות. עשיתי תואר שני מחקרי עם תזה, וסיימתי גם אותו בהצטיינות. התיזה שכתבתי עוסקת בתיקון יחסים בן-אישיים בהחלמה מהתמכרות, והיא מהווה את הבסיס לעבודה הטיפולית שלי עד היום. במהלך לימודי התואר בקרימינולוגיה הבנתי שהתואר הזה לא מספיק, ואז הלכתי ללמוד תואר שני נוסף בעבודה סוציאלית וטיפול משפחתי במכללת תל-חי. לא הסתפקתי בתארים האלו, וכיום אני דוקטורנט בטיפול זוגי בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה. הדוקטורט שלי עוסק בקשר שבין האמון שבין בני-זוג לעימותים ביניהם.
איזה סוג אנשים מגיעים אליך לטיפול?
מגיעים אלי אנשים מכל הקשת הדתית-לאומית והחרדית. המטופלים מגיעים מכל רחבי הארץ (חלקם מגיעים פיזית וחלק בזום), ואפילו מחו״ל. יש כאלו שמופנים אלי ע"י רבני קהילות, ויש כאלה שמגיעים כי שמעו עלי מפה לאוזן, או קראו עלי, וכו׳. אנשים מגיעים אלי כי לטיפול בקשיים בזוגיות, שכוללים גם בעיות באינטימיות הזוגית, או לטיפול בהתמכרויות התנהגותיות.
למה דווקא טיפול זוגי?
בעיני, זוגיות טובה היא הבסיס והתנאי לחיים בריאים ומשמעותיים. אני מרגיש שהשליחות שלי היא לעזור לזוגות לפתור את הקשיים ביניהם ולשמור על הזוגיות והמשפחתיות שלהם. בבסיס התפיסה הטיפולית שלי עומדת ההבנה שהצורך של כולנו כבני אדם לקשר משמעותי ובטוח עם אנשים אחרים הוא צורך קיומי. לפי ״תאוריית ההתקשרות״ (Bowlby’s Attachment Theory) הקשר הזה חשוב לנו יותר מאכילה ושתייה ושאר הצרכים הפיזיים. אנו נולדים עם הצורך הקיומי הזה בקשר בטוח. כשתינוק נולד הוא חסר אונים לחלוטין, והוא כל-כולו תלוי בקשר הבטוח עם אימא שלו. הצורך הזה בקשר משמעותי ובטוח מלווה אותנו בהמשך לאורך כל חיינו. כשיש לנו קשר בטוח עם אנשים אחרים, ובראש ובראשונה עם בני ובנות הזוג שלנו, החיים שלנו טובים יותר, מלאים יותר ומשמעותיים יותר.
מחקרי אורך שעקבו אחרי אנשים במשך עשרות שנים, ובדקו מה תרם לשביעות רצונם מחייהם, גילו, שלא כסף, ולא השכלה, ולא בילויים, ולא מעמד חברתי, ולא בריאות, היו הגורם המשמעותי לשביעות רצון מהחיים. המחקרים מצאו שלקשר זוגי טוב הייתה התרומה המשמעותית ביותר לשביעות רצון מהחיים. אני מרגיש שזו זכות עבורי לסייע בידי זוגות להגיע לאושר שלהם ולחיות חיים טובים יותר. אני מרגיש סיפוק מאד גדול כאשר אני מצליח לעזור לבני-זוג לשקם את הנישואין שלהם או לעזור למכור להחלים מההתמכרות שלו.
איזה בעיות אתה מגלה אצל בני זוג בטיפול?
אחת הבעיות הנפוצות בזוגיות היא הפחד מפגיעות ואינטימיות. ״פגיעות״ היא המוכנות שלנו ״להסיר את השריון״ הרגשי שלנו, והיא התנאי לפיתוח אינטימיות. פיתוח אינטימיות היא התנאי לנישואין טובים ומספקים. אני מלמד בני הזוג שאין מערכת יחסים בלי פגיעות, ואם הם רוצים להתקרב אחד לשני הם צריכים להיות מוכנים להסתכן בפגיעה. צריך לדעת שבכל זוגיות יהיו גם ימים קשים, וזה חלק בלתי נמנע מחיי הנישואין. מה שחשוב זה לעבור הלאה ולא להתעכב ולדשדש יותר מידי בקשיים. השכר של הגדול של הזוגיות טובה הוא לאין ערוך יותר מהפגיעה והכאב הבלתי נמנעים.
מה הסוד לזוגיות מוצלחת?
מחקרים שנעשו כדי למצוא את הסוד של זוגיות מוצלחת מצאו, שזוגות מוצלחים למדו שאין צורך לנסות לפתור את כל חילוקי הדעות. נמצא, שגם אחרי עשרות שנות נישואין, זוגות עדיין ממשיכים לריב על רוב מהנושאים עליהם הם רבו בתחילת הנישואין. מסתבר שזוגות שיש להם נישואין מוצלחים מבינים שחילוקי-דעות אלו בכלל לא צריכים להיפתר. במקום זאת הם למדו להכיל את חילוקי הדעות, לעקוף את חילוקי הדעות האלו, ולהמשיך הלאה. הם מבינים שזה בסדר שהם לא מסכימים על כל דבר, ולומדים לשים את הדברים האלו בצד ולהמשיך הלאה.
אני תמיד ממליץ לבני-זוג לא להזניח את הזוגיות שלהם ולהעמיד את הזוגיות שלהם בראש סדר העדיפויות שלהם ולהשקיע בהם, כי זוגיות טובה היא הדרך להגיע לחיים טובים, משמעותיים ומלאים״.
