אתם זוג נפלא אבל אתם לא בכיוון

״אני לא מבין איך יש לה עוד טענות אלי? כל מה שהיא מבקשת אני עושה עבורה. גברים אחרים עושים חצי מזה״, התלונן עוזי.
״אני גם עושה מה שאתה מבקש ועוד הרבה מעבר״, החזירה לו זיוה.
״אני מרגיש שאת סתם מחפשת על מה לריב כל הזמן״, המשיך עוזי להתלונן.
״אתה נותן לי הרבה אבל אני מרגישה שאתה לא נותן לי את מה שאני צריכה״, אמרה.
״אני נותן לך את כל מה שאת מבקשת. את רוצה עוד ועוד ואני מוכן לתת לך עוד ועוד. בעל אחר היה כבר נשבר״ הגיב.
״אתה פשוט לא שם את הלב שלך במה שאתה עושה. אני לא מצליחה להסביר את עצמי״, השיבה זיוה.
״אנסה לעזור לשניכם להבין״, התערבתי.
א. הבנת כח ההנעה של הזוגיות
״יש הבדל עצום בין המודעות של שניכם למתנות הכמוסות שקיימות בכם.
האישה מחוברת לברכת השפע של הקב״ה. לעומתה, האיש לא מודע לכוחות הכמוסים שהקב״ה טבע בו כזכר. אצל האיש החיבור יכול להגיע רק אחרי הפיכת העוצמות שלו וכוח חיותו לכלי להתקשרות וחיבור לאישה שלצידו. ההתקשרות הזו מחייבת הכלת הצד השני, מאמץ ופיתוח מודעות על מנת שהאיש יוכל להעביר את הכוחות לתוכה. כשהאיש נמצא בחוסר מודעות לכוחו הכמוס, זה גורם לו להתמקדות באהבה עצמית ונוצר ניתוק נוראי מכוחותיו. על האיש ללמוד להשתמש בכוחות תמצית חייו ככלי להתקשרות בבית, אחרת הוא יחיה בזוגיות בלי לראות את אשתו. כדי למנוע מהיצר התפשטות ומיצוי הנאות אישיות, האיש צריך ללמוד לכוון ולעדן את המנוע רב העוצמה הזה לסיפוק צרכיה של אשתו, לבניין הקשר הזוגי ולבניית התא המשפחתי. עוזי, אתה צריך לפתח רגישות כלפיה״.
״אז מה התפקיד של זיוה? נראה כאילו רק אני אחראי פה לכישלון. נמאס לי מכל הדרישות שלה שהיא רוצה שאני אהיה יותר גבר, זה מתסכל מאוד״, המשיך לכעוס.
״הדרך שבה האישה מצליחה להרגיש את הכח הגברי של בעלה היא רק על ידי זה שהאיש מצליח להעביר את הכוחות שלו אליה מתוך מקום מתוקן״, ניסיתי להבהיר לו.
״איפה באמת התפקיד שלי בכל העניין הזה?״, שאלה זיוה.
״את צריכה לנסות להסיר את החסימות שיש לך כלפי עוזי. סביר להניח שהחסימות האלה מוצדקות מרוב אכזבות וטעויות שנעשו בעבר. כשתהיי באמת מחוברת לעצמך, ובזכות האמון הגדול שתתני בו, הוא לא יישבר והקשר לא יתמוטט. העבודה שלך היא לא לפחד להתחבר לנקודת ההזדקקות. זו הדרך שלך לפגוש את חווית ההתחדשות והצמיחה שבך. כשאת בתנועת ריצוי כלפי עוזי, זה נובע מתוך פחד להיעזב ומתוך הפחד שלא תהיי ׳אישה טובה׳״.
״אני לא מבינה איך זה קורה שאני באמת מרגישה ככה?״, התפלאה זיוה.
״עוזי נותן לך המון וכמו שדייקת כשאמרת: אבל, לא את מה שאת צריכה. את עוד נותנת לו בחזרה כדי שיהיה מרוצה ובעצם את נשארת במקום חסר״.
״אבל מה זה הצורך הזה שאני מרגישה שאני לא מקבלת?״, שאלה.
״זה אותו צורך מאוד חזק שאת צריכה להרגיש שעוזי מכבד אותך יותר מגופו, שהוא לא עושה דברים מתוך ריצוי, שהוא באמת חושב עליך לפני שהוא חושב על עצמו״.
״את רוצה להגיד לי שאני נותן ונותן וזה לא עושה לה כלום?״, עוזי ממש היה נסער.
״זה כמעט כמו למלא את מיכל הדלק של האוטו במים במקום דלק. אתה ממלא אבל לא מה שהרכב צריך. היא חייבת שהנתינה שלך תהיה מתוך מסירות נפש אמיתית וזה יעזור לה להגיע למצב של בניה עצמית והתחדשות. זיוה, את צריכה מצד אחד לשחרר את החסמים לקבלה מעוזי ומצד שני לדרוש שהכוחות שלו יגיעו מהמקום המתוקן. עוזי, כשתתחיל להזרים לה דלק, היא תוכל להשפיע כוחות וחסדים רבים לילדים וגם עבורך. התגובה של זיוה המסרבת להתקרבות שלך באופן שאתה מציע לה עכשיו מנכיחה חוקים שאלוקים קבע שמבקשים שתיווצר אחדות אמיתית ביניכם ואז תוכל השכינה להתגלות בינכם״.
״אז מה? אני אמור להישאר ככה ולחכות?״, שאל.
״לא. אתה נשאר עם הרבה אנרגיה זוגית למימוש ומצד שני לזיוה יש הרבה כלים אחרים שיכולים למלא אותם וייצרו ויסות, איזון ואחדות במבנה הזוגי״.
ב מתאוריה ליישום
״היום, בחברה המערבית, ההתייחסות הרווחת לזוגיות היא התייחסות לשני אינדיבידואלים.
למרעית עין, נראה הרבה פעמים בזוגיות שיש חוסר שיוויון וחוסר צדק שגוררים רגשות שליליים שנובעים מחוסר הבנה אמיתי של מורכבות המבנה הזוגי האמיתי. העבודה המוצעת כאן, היא עבודה זוגית שצריכה לבוא עם הבנה של שניכם לגבי התפקיד שלכם״.
3 דרכים מעשיות לעבודת עידון האנרגיה הזוגית
1. הטמעת רצונות בנפש – מימוש רצונות קיימים
הטעות שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בזוגיות, זה שהגבר מרצה את אשתו ולא מטמיע בתוכו את רצונותיה מתוך בחירה והתמסרות״,
״מה הכוונה?״ שאל עוזי.
״אם זיווה מבקשת לשפץ את הבית. מה תגיד לה?״
״מה זאת אומרת? עד חצי המלכות. מחר מביא שיפוצניק״, הגיב במהירות עוזי.
״עכשיו חשוב שתבין מאיפה אתה עושה את הפעולה הזו. יכול להיות שאתה מצפה שמתוך זה זיוה תתלהב ממך, תפרגן לך, ואז תהיה לך תדמית של בעל טוב ותוכל אחר כך להתפנות לעיסוקיך. כל פעולה שנעשית לקיום רצון של מישהו אחר שיש בה אינטרס גלוי או סמוי היא פעולה של ריצוי. אתה באמת רוצה לשפץ את הבית?״, שאלתי אותו.
״לא… אבל אם היא רוצה, אעשה את זה״ אמר.
״מצד אחד אתה שומר על הרצון האמיתי שלך שאתה לא רוצה לשפץ את הבית ומצד שני אתה הולך ומשפץ בניגוד לרצונות שלך ואת כל זה אתה עושה כדי לשמור על האינטרסים שלך. בפעולת הריצוי, אתה הוא העניין פה, אבל, אין פה שום מימוש של אנרגיה זוגית וזה רק מגדיל את הפער ומעצים את תחושת החיסרון של זיוה. זו הסיבה שנשים לא מסוגלות לשאת פעולות ריצוי של גברים, הן מרגישות שהם לא ״באמת״ גברים והן לא מסוגלות באמת להסביר למה״.
״אז מה הדרך הנכונה?״, שאל בחוסר סבלנות.
״הדרך המתוקנת היא החלפת רצון ברצון. כשהרצון הופך להיות ממש שלך, לא יהיו התנגשויות בין המעשה והרצון והדבר הזה ייצר אחדות בנפש. זה שזיוה מרבה להביא בפניך את רצונותיה, זו ברכה לקשר. היא מעניקה לך הרבה אפשרויות למלא את הכלים שלה וזו הדרך לייצר אחדות בינכם. זיוה, את צריכה להביא כמה שיותר רצונות ולא להתייאש כאשר עוזי לא מצליח, את צריכה להאמין בו שהוא מסוגל להעניק לך את מה שאת זקוקה לקבל ממנו״.
״למה זה לא קורה לבד? למה אני צריכה לדרוש את זה?״, שאלה בייאוש.
2. המצאת רצונות – יצירת רצונות חדשים
״כשאני יוזם משהו, תמיד יש לך תלונות, אז אני פשוט מעדיף פשוט לעשות מה שאת מבקשת וזהו…״ החזיר לה עוזי.
״זיוה עייפה מזה שאתה מרצה אותה ולא באמת מאוחד עם הרצונות שלה. היא פשוט מרגישה חסרון והיא מנסה לצעוק אותו בכל דרך אפשרית. היא מאמינה שאם אתה תיזום ולא תפעל מתוך ריצוי, אתה בעצם תייצר רצון חדש כלפיה שהוא חייב להיות חלק ממך והרצון יהפוך להיות משותף לשניכם״.
״מה למשל?״, שאל עוזי.
״כל מיני דברים שהיא אוהבת כמו לקנות לה מתנות, להפתיע אותה עם דברים חדשים, לקחת אותה לטיול וכוד׳.כל המעשים האלה מעוררים בה רצונות נעלמים או מולידים בה רצונות חדשים. זיוה, כשעוזי קונה לך מתנה, הוא בעצם רוצה להעניק לך שפע. כשאת מתאכזבת והולכת להחליף את המתנה, זה מייצר שבירה בנפש. מה שחשוב פה הוא היצירה והחידוש של הרצון, הוספת אור למערכת הזוגית. אבל, בשביל ללכת על בטוח, עדיף שתייצר יוזמה מתואמת, זה יאפשר לה לקבל ממך וכך תוכל להעביר אליה את הכוחות שלך״.
3. המשכת הרצונות – האיש ממשיך את רצון האישה
״את יודעת משהו? אני מיואשת, אני כבר לא רוצה כלום״, אמרה זיוה.
״מה אני אמור לעשות אם היא לא רוצה כלום?״, שאל עוזי.
״קודם, ניתן מקום לחוויה הרגשית שלה, בשתי הטכניקות הראשונות, המימוש של האנרגיה הזוגית היא על ידי מימוש רצונות של האישה. בפרקטיקה הזו, תוכל לייצר אחדות בנפש כביכול מכיוון אחד, אפילו בלי שהיא תדע מזה בכלל״.
״מה הכוונה? זה נשמע מיסטי״, שאל עוזי.
״נניח שזיווה מיהרה ושכחה את החלב על השיש. הרצון שלה היה שאחרי שהיא משתמשת בחלב, להחזיר אותו למקרר אבל הרצון שלה נקטע באמצע. כאשר אתה מחזיר את החלב למקומו, אתה חושב עליה, מתאחד איתה וממשיך את הרצון שלה. הפעולה הזאת עוזרת לך להמיר את האנרגיה שאתה מוצף בה לייצר אחדות חזקה בתוך הנפש שלך. אם זיוה תגלה את זה בעצמה, זה יעצים את תחושת האחדות המשותפת.״.
חשוב להבין!
החוקיות בזוגיות שונה מכל יחסי גומלין אחרים שיש בעולם הזה, כי יש פה יחסים עם צרכים נפשיים שונים בין הגבר לאשה ויש פה עומקים נוספים במבנה הזוגי לעומת כל קשר אחר. הקשר הזוגי הוא המקום המרכזי שבו ניתן לעשות את עבודת תיקון הנפש בחיים. ■