שאלה:
אני רשום בכמה אפליקציות ובכמה אתרים להיכרויות. אני גם מקבל הרבה הצעות מחברים וחברות. אני יוצא עם הרבה בנות ואני באמת עושה "השתדלות" כדי למצוא את האחת אבל לפעמים אני מרגיש קצת מבולבל… איך אני אמור להחליט עם מי להתחתן?
תשובה:
אתה נוגע כאן בנקודה מאוד כואבת ושאלתך מעסיקה הרבה רווקים ורווקות.
אחד הגורמים לרווקות מאוחרת הוא גורם שאינו כל כך בשליטתנו: מדובר בתופעה שמאפיינת את כל הדור שלנו ושזכתה לכינוי "פרדוקס הבחירה". בקצרה: מסתבר שהיחס בין הגדלת מספר האופציות לבין היכולת שלנו לבחור בפועל הוא מורכב מאוד.
נסביר: דמיין שאתה רוצה לקנות לעצמך עט. אתה נכנס לחנות כלי כתיבה והמוכר מציע לך לבחור בין 2 עטים. אף עט לא מוצא חן בעיניך אז את מדלג לחנות הבאה. בחנות הבאה ישנם 4 עטים לבחירה אבל עדיין לא מצאת את שאהבה נפשך. בחנות הבאה 8 עטים. ישנם כמה עטים נחמדים… אבל אולי יש עט עוד יותר יפה בחנות הבאה? אתה ממשיך לעוד חנות ולעוד אחת וכן הלאה עד שבסופו של דבר אתה יכול לבחור בין מאות עטים. האם עכשיו קל לך יותר לבחור? זהו שלא.
אכן, לפי המחקר (שינה איינגר מאוניברסיטת קולומביה), ככל שיש לנו אופציות רבות יותר, אנו בוחרים… פחות! הרשה לי לדייק: מספר מוגבל של אופציות נוספות כן מעודד בחירה אך אופציות מרובות מדי משאירות אותך תקוע בין כל האופציות.
אני מניח שההשלכה על עולם הדייטים ברורה למדי. אם לפני כמה עשרות שנים בלבד רווק ממוצע קיבל עד כמה עשרות הצעות, היום, אני פוגש לא מעט גברים ונשים שפגשו בדייטים שונים ומשונים (אולי בעיקר משונים) 100, 200 , 300 ואף 700 בני זוג פוטנציאליים.
זהו פרדוקס הבחירה בהתגלמותו: מרבה אופציות – מרבה התלבטויות. שוק האופציות והבשר משגע את המוח ומטעה את הלב. רווקים רבים נודדים ממסיבה לארוחה, מתפילה לשיעור, מאפליקציה לאתר וכל מפגש חברתי כזה או אחר מרבה את האלטרנטיבות אבל מפחית את הסיכוי לבחור בפועל.
בארי שוורץ, מחבר ספר על פרדוקס הבחירה, כותב: "אנשים כל כך מוצפים במבחר גדול של מוצרים שיש לזה שני אפקטים מרכזיים: במקום לשחרר אנשים, הבחירה משתקת אותם. עם כל הבחירות שיש לאנשים הם אולי יבחרו טוב יותר – ואין זה משנה אם מדובר ברוטב לסלט, נעלי התעמלות, או אפילו בן זוג – אבל הם ירגישו הרבה יותר גרוע. כשיש כל כך הרבה מבחר, ואף בחירה אינה מושלמת, קל לדמיין שתמיד יש משהו טוב יותר שיכלנו לבחור בו".
אז מה עושים?
כשנבין שהגדלה לא מרוסנת של ההיצע רק גורמת לכאב לב ולבלבול – נוכל אולי לנסות להגביל באופן מודע את כמות האופציות שאנחנו בוחנים. כן קראת נכון: דווקא להגביל! די למרוץ השטחי לעבר פרטנר חלומי אך לא קיים. עצם המודעות לקיומו של פרדוקס הבחירה עשוי לשחרר אותך מהתעתוע לפיו ההשתדלות שלך צריכה להיות מכוונת לריבוי פגישות, אפליקציות ואתרים. ההפך הוא הנכון. הדרך הבטוחה ביותר להיפגש עם בן או בת זוג מתאים לא עוברת דרך חיפוש שטחי, חיצוני ועקר אלא דרך מסע פנימה כדי לברר מי אתה ומה אתה רוצה באמת.
